【案例分享】婚姻中的业种,让我明白爱!
 

敞开自己,面对业种


再次想被沟通是因为感情上一直不顺遂,一直没有找到自己心目中的那个合适的人。如今,在面对一段不冷不热的异地恋的感情时,也不知道该争取还是放弃?


自己向对方历表心意,而对方在想些什么自己却从来猜不到。有时候感觉他毫不在乎我,有时候又觉得他放不下我,有时候感觉他挺认可我,有时候又感觉他冷落了我,故意要和我保持距离。可事实,真相到底是什么?我真不知道。所以一直在矛盾中苦苦纠结、挣扎,所以想通过沟通去找找答案。


但很奇妙的是,我本是最挂碍这件事情,但这件事情却不是在一开始或整个沟通过程中的主轴(最近一直对业种也很挂碍,所以也想要沟通和面对的是自己的业种部分,因为作为老学员的我知道我的一些业种已经障碍了我目前的生活。但在沟通之前我还没有意识到自己在婚姻中已经那么多的业种,这次沟通是让我从一个受害者转变成一个责任者的重大转折点,具有历史性的意义。)


(备注:每个人现在的生活状态都是一种果的呈现,都是之前施出去一个作用力,然后有一个反作用力反馈回来给自己。所以唯有好好面对和清理自己种下的业种,清除业障,转变、改变的机缘才会更大。)


所以当和沟通师延芬老师做沟通前的交流时,我就明白自己这次的沟通不再做发泄情绪的受害者,而是要通过老师的协助看清楚自己的业种。

老师在交流时提到一点:在沟通中,越是我平常不能启齿的想法和事件就越要说出来,不然花钱来干嘛?而且要去经历事件,而不是交代事件(经历才是进入阿赖耶识里)。


然后老师给我讲述了她曾经的一个案列怎么样去经历事件(当然沟通师永远不会提到个案的名字),她那么说目的是让我更放松,可以在她面前很信任、完全敞开。而且我觉得很奇妙的是,她讲的案例居然和我的经历那么相似,她似乎已经知道我经历了什么!

错位,婚姻中的孩子


在沟通的一开始,因为我说过要沟业种,所以老师下的指令就是在婚姻当中,有什么事情是我不该做而做的?


我当然知道我的婚内出轨就是我对于婚姻不该做而做的,可是我也很委屈啊,我一直认为对于一个女人来说,如果不是丈夫令你失望了、死心了,你怎么可能去做那样的事情?特别是在婚姻当中如果控制的一方把所有责任推给越轨的一方,然后到处去宣扬、搏人同情是非常不道德的(特别是男人),要知道出轨只是一个果,出轨之前的因才是最重要的。一个人留不住另一个人的心了,自己去闭门思过才是最重要的,怎么还好意思到处宣扬。


因为自己有这样根深蒂固的观念,所以虽然越轨的是我,但因为前夫的处理方法伤害了我,所以我一直对他恨之入骨,无法释怀,而且仇恨掩埋了我自己的业种,让我不愿去面对自己的过失。这次沟通虽然是面对业种,但我还是会习惯性的先去声讨对方的种种不是:“他一吵架就要告诉我父母,我生病时他也不懂得关心我、照顾我,他从不在乎我的的感受,而且每次我哭的时候对方从来不会哄我。每次我哭,对方都不会哄我,居然成为了我们离婚的导火线.......”


“这让你感觉怎么了?”


“感觉他对我的爱是假的,他如果真的爱我怎么会连我哭都会不理会?”


“发生了什么事你要哭?”


“其实现在想起来也没发生什么大事,我只是爱哭,从小就爱哭。小时候我是出了名的爱哭鬼,只要有什么事情不合我意或者感觉没有得到大人的关注,我就会哭,放声大哭。哭到他们关注我、满足我为止。”沟通师让我重复后面的话:“如果没有得到关注和满足,我就会哭到被关注、被满足为止。”


然后她问我:“这是属于什么行为?”


“业种。”我忽然笑起来。


“这是什么人才会有的行为?”


“小孩子。”


“重复。”


“小孩子,小孩子,小孩子!”


“在婚姻当中你可以一辈子当小孩子吗?”


“不可以!”


“那你该做而没做的是什么?”


“该扮演妻子的角色,却站错了位置,扮演了一个小孩子。”


这个领悟再次被要求重复。


其实我已经察觉到自己在婚姻当中一直把自己的角色定位成孩子,是错位的。一个内在某些部分还没有得到满足的孩子,也就是我小时候在原生家庭的种种匮乏,甚至是缺爱的部分现在要在自己另一半身上,想全部得到满足,那个内在的小孩一直在等待有个人能替代父亲在她哭泣的时候能够抱抱她,哄哄她。可是我依然不会把这个需求像个成年人一样正确的表达,只是会让对方去猜,所以说到底还是我自己内在的匮乏,该表达却不表达(该做而没做!),永远让对方去猜,看清楚了这依然是我业种的部分。所以林老师说所有问题的答案都在我之内,不在我之外,其实真是这样的,不是这次沟通的因缘我还不能够看得懂。


“在你哭的时候,你看到对方怎么啦?”沟通师问我。


“看到他很呆,很木讷,不知所措,他这样让我更生气。”


“去感受一下对方什么想法?”


“他很无奈,也很委屈,他说他不知道我到底想要什么?这也是我最生气的原因,他可以不知道我想要什么呢?”


“那你表达过吗?”


“没有,我还是让他猜。”


“不表达是什么行为?”


“业种!”我再次笑了起来,“可我希望他懂我,明白我在想什么!”


“那你懂对方是怎么想的吗?”


“不明白!”


“去感受一下对方怎么想?”


“他也希望我懂他,明白他在想什么。”


“重复!”


“他也希望我懂他,明白他在想什么。”


忆起和对方交往特别是结婚以后,自己只要一有不顺意就哭闹、耍脾气,使小性子或者生闷气,十足像个小孩子。而孩子的特点就是:只管索取、只管要求、只管要,从不考虑对方的立场和感受。想想自己和前夫结婚四年多来,一直都是这样,我认为他爱我,就必须要懂我,满足我所有的需求,考虑我所有的感受,不然就是不爱我,而我可以完全不在乎对方的想法和感受,也不用懂他。在这种不对等的关系当中,我依然还处处觉得委屈,其实真正委屈的是前夫。


原来我的观念是“因为你爱我,所以你必须要在乎我的感受,但我不爱你,所以我就可以不用在乎你的感受。”沟通师一直要我重复这句话,我在一直重复的过程中忽然泪流满面。天哪,那一刻我才真正同理到前夫这些年的感受,和一个毫不在乎他的人生活在一起,对方的心有没有在他身上,他当然感受得到,而且还得随时随地满足她的无理要求和任何刁蛮任性的举动,而我一边享受着他的呵护和照顾,还一边做出对他不忠之事,是多么匪类和无情的一个人啊!  

儿戏婚姻


而现在当我去围着一个人转,人家不太把我当回事,我就更能体会他的感受了。在抽心灵处方签的时候,抽到:感觉对方就是你的一面镜子,从镜子中你领悟到什么?我当然是从自己目前这段感情中,对方的态度和回应,看到也是自己过去对前夫的态度和回应,(所以从对方的身上让我看见了过去自己的影子。)所以算是业力反扑吗?特别是自己没对过去的那段婚姻中做的种种不得当的地方去做过忏悔,以前自己造的业和消耗掉的福报全部现行了。


“回到你们结婚前,是怎么结的婚?”


时间回溯到我们相识的那个时候(此处细节省略),我只想讲一讲我的起心动念,那个时候我见到他并没有太多心动的感觉,只是享受对方的照顾和关注,而且相处中我们之间发生一些矛盾,我却没太在意,只是想通过一个人给我一个依靠,带我逃离我不想面对的生活,所以那个时候根本不管对方是谁都不重要了,只要能带我逃离现状就行。


所以整个婚姻的结局,在一开始的起心动念就注定了。和前夫认识、交往的过程中都只是出于享受他的照顾和关心(因为自己觉得从小到大除了爷爷,并没有人关心过自己。认识前夫时,爷爷已经去世,虽然父母还在,但和父母关系疏远,感受不到他们的爱,所以前夫的出现弥补了自己内心对爱的严重匮乏。)


可我结婚时并没有想要和对方白头偕老,过一辈子的念头,反而隐隐觉得有一天可能会离婚,但我们可以有个孩子(因为我喜欢孩子),结果四年后我的婚姻宣告破裂,生下了一个女儿,一切的结果和我最初的念头是一致的,在这件事情上我真是心想事成了。


在雁飞老师的觉照课上,他说:“你把你的女儿当成你的私人物品,但却让她去经历和复制你的模式,你的命运又在你女儿身上重演,所以把握不好,她长大也会和你经历一样的遭遇。”的确,我女儿的童年又不自觉的经历着我的遭遇(没有父母陪伴,虽然不是出于我的本意,可是已经造成了这样的局面。)我的婚姻,只因为我的自私和任性,让我的孩子变成了单亲家庭的孩子,没有父母陪伴在身边的孩子,对她造成的创伤和影响真是过去无明的我始料未及的。


在我筹办我婚礼的时候,和前夫发生了一些摩擦,当时我已经不想结婚了,但是迫于爸爸已经请了喜宴,所以不敢开口表达。当时就因为前夫和他父母打电话时,告诉他的父母,我们之所以闪婚是因为我家着急之类的,让我特别生气,也对他特别失望,觉得他没有担当,不会说话,让我特别没有面子。


沟通师就带我去理了整个事件:“当时你们俩是谁决定的要结婚?”


我说:“是我,因为我有一些传统的观念,认为两个人在一起同居(特别是在农村)就应该先结婚,而且我妈妈这些年催的厉害,我自己也觉得自己的岁数有些大了。”


“所以对方说的是事实吗?”沟通师问我。


“是!”我愣了一下:“可是他怎么能那么说?而且我妈妈怎么可以不阻挡一下,想都没想就答应了,我感觉自己似乎很没价值!”老师让我重复这句话。


然后问道:“想结婚是你的意思还是妈妈的意思?”


“当然是我的意思,如果我不同意她也拿我没办法。”我说


“所以真正想结婚的人是谁?”


“是我。”老师让我一直重复。


“前夫有没有说谎?”


“没有!没有!没有!”我不得不撕开自己的面具,面对实相,猛然间一抖,泪如雨下。


老师问我怎么了?


我说:“我知道了,着急想结婚的人是我,把婚姻当儿戏的是我。而我前夫,他却一直对我很用心,对这段婚姻很用心,是我错了,我对不起他。”这是我第一次承认自己对不起前夫,所以沟通结束后我给他发去了信息,向他诚恳的忏悔和道歉。

不该做而做,该做而没做


当然我对婚姻不该做而做的事,该做而没做的事情还很多。离婚前我又再次怀孕了,前夫当时想要用那个孩子来挽救我们之间的婚姻,说要把孩子留下来,还专门给我父母打了电话,可我却想赶紧结束那段婚姻,所以一意孤行,坚决要把那孩子堕掉。做完手术看前夫拉着个脸,也不知道照顾我,让我更坚决要和他离婚,在我看来都是他不懂得照顾我才让我这绝情,可是老师在沟通中又带我从这个果看到前面的因。


老师让我不断看着前夫的表情去重复,在重复的过程中我忽然意识到是因为我很坚决,很绝情要堕掉孩子,所以他才会拉着个脸,不太想理会我。


“重复,你要堕掉谁的孩子?”


“前夫的孩子,前夫的孩子,前夫的孩子,我们的孩子。”


“你要堕掉你们的孩子,去感受一下作为一个爸爸,眼睁睁看着自己的孩子被堕掉却无能为力会是什么心情?”


我的心激烈的颤抖起来,眼泪已经止不住了,再次去同理到前夫的感受和心情,原来他当时心情糟糕到极点,有苦说不出,而我却还责备他不给我一个笑脸、一些呵护,我还是只考虑到自己的感受。


我才发现我们相处的过程,我几乎没有一刻考虑过他的感受,从来没有。一个朝夕相处的人,我却从来没把他当成一个有血有肉的人,而是当成了一个专门为我服务的机器人。天哪,我到底有多么的自私、冷漠、无情啊?前夫当然不是麻木的机器人,是我,我才是一个没心、没肝、没感觉的机器人。我终于看到了,所以我的心在颤抖,并紧紧揪在了一起。在沟通室第一次为自己的无情忏悔,为伤害了别人真心的感到内疚和心痛,那时候的眼泪是悔痛的眼泪。


老师说:“对啊,只有翻出自己的良知,才可能化解恩怨,放下仇恨,疗愈彼此!”


通过这次的沟通,我对前夫的厌恨几乎没有了,反而是被翻出良知,升起内疚感。我意识到,在这段婚姻中我对他的伤害实在太多、太深。如果不是通过沟通重新去面对,看清实相,并看清自己在整个过程中的行为造作,在婚姻当中没有带着心去经营本身就是在造业,而带着心的前提就是带着爱,没有爱的婚姻本身就是在造业(所以我将来的婚姻一定要以爱为前提,才可能用心去经营,少造业。)


现在的我,就是带着过去那些业力在经营目前的感情,业力反扑会让我的感情非常吃力。包括我离婚后和前夫又有过一个孩子,我依然巧借他的手和嘴去堕掉了那个孩子,而就因为这样我也受到了相应的因缘果报。现在的我如果继续无明,还会继续造业,继续自食其果,所幸的是,我已经在成长、蜕变的路上。


所以我们所有的起心动念、行为造作都要谨言慎行。如果真造业了,真的都需要去一一面对,一一了业,不然业的反作用力真的会反扑到自己身上。


感恩这次沟通的因缘,感恩延芬老师那么细腻、睿智又犀利的引导,让我能够快速的穿越和看清实相,转识成智。

对婚姻的领悟


一次失败的婚姻让我的一生一下子跌倒了谷底,恐慌、逃避、怨恨,甚至想自杀。但幸好有因缘走进深层沟通,让我能不断的内观、面对、成长、蜕变,并且通过沟通重新去看清人生的实相。


如林老师所说,任何遭遇背后原来是一份爱的、慈悲的、智慧的礼物。如果不是在婚姻中栽个大跟斗

,我依然像个无赖一样活着,犯着公主病,还总是觉得谁都有病;像个寄生虫一样总吸别人,还觉得理所应当。


张琳老师说一度空间的寄生虫,只会吸取别人的能量,没有感恩心,是自私的生物,生命中只有“应该“”两个字。 不得不老老实实承认,我一直是这样。二度空间只看得到前面,看不到自己,所以永远都是别人的错。所以我们容易做受害者,容易看不到自己“受害”之前,先对对方做了什么?


所以我失败的婚姻,原来是要让我学会同理别人,明白什么是爱,学会独立和承担,并从一个总想依赖的小孩成长成一个能对自己负责的成人,并且在成人的世界越活越好。


所以对于未来如何经营婚姻我有了这样的一些领悟和总结:


第一、种善因才能结善果,所以找一个人结婚的起心动念很重要。两个人组成家庭一定是要以爱为前提,两个人之间只有以爱为基础才会愿意去为对方付出,同理对方;只有有爱的家庭才是幸福的前提。


第二、在婚姻当中要扮演好一个妻子的角色,承担起妻子该承担的责任,像一个成年人一样正面表达自己的需求,并学会倾听对方的需求。


第三、明白婚姻、家庭都是以无条件接纳、无条件的爱为前提。所以多付出,少计较;多同理,多沟通很重要,而且要自己学会独立,不要总是期待和依赖对方。


第四、在学习身心灵的过程中不断的修正自己,淬炼自己的心性,提升自己的能力,为自己的家庭幸福打下基础,并能协助其他家庭圆满关系!



在这次沟通中我看到爸爸为我们的婚事又出钱、又出力(那都是一种爱的表现),而且在我们决定结婚时曾提醒过我:“婚姻不是儿戏,你们要想好了。”可惜我从来不把他的话当回事,也从来不把他放在眼里,除了跟他要钱的时候。


由于时间的关系,我和爸爸的点还没有做过深层的面对和沟通,但我知道我所有情感的根源都在和爸爸的关系以及链接上。但是如果从宇宙全息一体的角度来看,从局部能看到整体,从整体能看到局部,一就是万物,万物就是一。疗愈和前夫的关系,也能疗愈和爸爸的关系,以及现在的这段感情,所以再次感谢这次沟通的因缘!感谢延芬老师!


(备注:本人在文章中的内容是平日里的学习加沟通一起总结、领悟到的。因为想突出重点,所以许多沟通细节省略,只是把沟通中特别有感悟、转识成智的部分写出来,而且由于对沟通指令不是很熟练,所以不全代表沟通时候的场景重现。)


源爱中心李艳阳分享   转载请注明

 


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Wei Xian

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唯识深层沟通/专业沟通师

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情境卡/分析师

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毕业院校:青岛广播电视学院  

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